冬至﹎mY Journey–Life In Blogcn

这里无关爱情
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About weather│Chloe│Only13│29│&……

·Diary· breathe again·

2008.11.23 01:15:00

希望大家能静下来看完这篇博，

不仅仅是关于这部剧，还关于我们。

更多是我想要说的……

{ 其实，我们都有病 }

并不是很热衷于日剧，但这部让我不能控制。

about < Last Friends >

这里面的每一个主人公几乎都处在一种非常态甚至病态的生活中。

而者有或多或少是我们生活中的浓缩，也许能在他们身上找到些什么。

当我们没有时间甚至没有意识发现或是审视自己的人性弱点时，

这样的剧情无疑是一面镜子，在人头攒动的镜子中找到自己，

并且赤裸裸的面对自己。

其实我们每个人都是脆弱或者说是病态的，

在内心最深处都有着最不为人知的伤疤，最不堪一击的一角，

平日里，我们努力微笑着试图将这一角掩饰的很好，

力求让自己先的强大无比，但在人群散去只剩一人留守时，

那最脆弱的一面才真实的流露。

我们每个人都有病，只是不愿承认与面对。

我们每个人也都是脆弱的，只是不愿发现与正视。

剧中瑠可有一句话

"每个人都有到死都不愿意向人述说的秘密"

也许这就是每个人生命本我的戒严，严防死守不容侵犯。

戴着面具虚伪的活？还是卸去容妆真实的活？

锦户亮在里面演了一个很不讨巧的角色--宗佑，甚至起初让人憎恶。

爱到极致便成了惶恐和不安，经常会陷入强烈的情绪混乱中。

他对自己所爱的人会既依赖却又充满敌意，这源于一种对安全感的极度缺乏。

宗佑这样一个角色应该就是冷漠决绝并会随时毁灭自己的天蝎座，

当他发现应经完完全全失去了爱的人他会选择极端的方式来逃避孤独。

人人害怕孤独，有人会选择一种温暖的方式去避开这样的感觉，

而有的人则会用最极端的方式去面对:暴力，自杀…

生活总是不能够如愿以偿，总有着种种遗憾，

其实我们心里都罹患了种种疑难杂症，病态者不在少数，

也许，我们一不留神就会成为现实中的宗佑？

其实开场我并不喜欢宗佑这个角色，尽管是锦户亮演的。

但等全剧看完后在我心里留下最大位置的偏偏是他。

尽管暴力，尽管极端，尽管偏激，尽管不那么能容忍，

但只是因为他不懂的如何去爱。

最后他连死也是抱着给美知留准备的白婚纱，那样从容。

很想把他给美知留的信打出来：

再见，美知留，我给你自由。只要我活着，我就会束缚你。

所以要让你获得自由只有让这颗心脏停止跳动了。

我本想成为你的全部，你所看到的世界的全部，

照耀着你的光辉的全部，成为你开心的全部。

无论哪里，无论何时，我都想和你合为一体。

但是，你却在没有我的世界里找到了幸福。

所以我还是走吧，趁着我的身体还残留和你合为一体的记忆的时候。

对不起，明明那么喜欢你的笑容却不能让你开心。

对不起，我不懂怎么爱你，我不能让你幸福。

美知留，再见，你要幸福啊。

不得不承认，我被触动了，我似乎懂了点什么。

这部剧另一大亮点就是瑠可--对自己性别始终持这怀疑与否定的女孩。

在面对自己深爱的美知留受到伤害却因为自己的性别无法表达心意时，

那种痛苦的折磨在剧中让我们看的很抽搐。

这样的同性恋情毕竟还是与传统道德与伦理相违背的。

但瑠可让我们看到人性中的坚韧，倔强和对于自己的坚持，

男人的不屈，对弱势的关爱与人的内敛，默默付出的无私，让人不注意都难。

还有小武，那是个让我很暖心的人，他的笑，他的体贴，无微不至。

不会在乎是否能与心仪的人相伴到老，只是幸福的保护与旁观。

瑠可说，他是个可以让女孩幸福的人。一点不假。

而对于美知留这个角色，我不想评论，因为这号人是我不喜欢但又无法避免的。

对现实的畏缩，安于现状，什么事都无法果断处理……

最后结局有这样一段话也许是个总结又或是个开始：

我们会回到Share house生活。

家人，朋友，夫妻，恋人。

同时拥有这四种关系，但又不属于其中任何一种。

我们就这样珍惜着这份脆弱的幸福，努力的生活下去。

我们今后都会是朋友，可以的话，一直都不要分开。

即使分开了，也能在某处重聚，微笑面对。

My dear friends , you are my last friends .

真的是部很受触动的剧。糅合了家庭暴力，性别认同障碍，

性冷淡，乱伦，婚外恋，同性爱等等禁忌话题。

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还想说一句，主题曲是宇多田光唱的呀，喜欢。

< Prisoner of love >

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2008.11.11 00:00:00

细水长流

07.11.11 一个让我们从此改变的日子。

08.11.11 这只是一个小小的开始小小的纪念，只是一辈子分之一。

这些日子在翻看一堆07年甚至更早的一些杂志，

看到一篇文章《让我们俗气老套地变老》。

作者是个怀疑自己有中度幻想症的女同胞，呵呵，

这篇文章看得我额外有共鸣，我觉得很像我自己哈。

我也怀疑自己或多或少得了点幻想症。

在空闲时候我最擅长的就是用种种幻想来粉饰我的生活。

比如，幻想某天我的肚子上多出了一个哆啦A梦的口袋，

随时可以拿出各式奇特的工具来满足我的贪念。

而我最固执的幻想，还是来自爱情。

我不要称斤论两式的相亲，也不要因为孤独寂寞和某人凑合，

我要的是在茫茫人海中和那个谁偶然相遇，不早不晚，不偏不倚，

一切都是那样的恰好，一眼万年。

我早已为我的爱情幻想了很多不同的版本，他们综合了古今中外

最最浪漫动人的爱情因子，只等男主角来完成。

呵，这就是狮子女对浪漫的病态追求八。

而从与Zero的相遇开始，有些东西就已经无声中偏离了我设计的轨道。

只因一场Dreams，我们便开始了这个故事的延续，算是一场完美的邂逅么？

我总是给它们一些幻想式的浪漫。

我曾经幻想我喜欢的他是一个身高一米八以上<不允许壮更不能胖>，

皮肤黝黑<不能脏>的熟男，大个10岁以内我都能接受，工作了的也行。

在他面前我可以肆无忌惮的犯错，因为事后他总会帮我收拾烂摊子。

然后我一回家他就会很体贴的送上我最喜欢的饭菜……哇哈哈，幻想呀。

然而现实是，我和他都只是学生，而且他还是个很不成熟的人，

总是摸不着头脑的说话、做事，让人又气又爱。

在我手指受伤流血了想从他那里得到点安慰时，他却简单问了句“哦，没事八？”

就跑去打球了，傻乎乎的，留下的只有一个渐远的背影 —.—|||

我也曾经幻想在某个冬季，我和我喜欢的那个他在街上走着，

他总能在贴心的时候给我披上他的外套，然后捧起我的手为我暖手,

又或是直接把我拥入他的外套里……

可这都只是我想的。事实上，他总是比我更怕冷，手永远比我的冰凉。

我都恨不得把自己的衣服脱给他，又怎么会忍心让他给我温暖。

我的幻想还多的起堆，这都是我日积月累的成果。

幻想如果哪天我消失了，他开始满世界找我，一直找，找到死，

必要时还会立下非我不娶的誓言，而且家里的每一个角落都充满了感伤，

如果毛巾牙刷也因为我的离开而哭泣那就更好了。

幻想要是因为某些原因我们暂时分隔，哪怕只有一天假，

哪怕除去路上花的时间我们只能相处１个小时，

他也会跋山涉水的来给我个久违的拥抱，送上个我最喜欢的笑脸……

但是这些暂时都只还是一些我发病时的剧本。

尽管他有时让我气的想杀人，但并不影响另一种感觉的延续。

我也在不知不觉中慢慢偏离自己的轨道向他靠近。

回忆起去年今晚的那张长椅上，两个僵硬的人坐在那里聊着生硬的话题，

呵，现在想想，真有意思。你还记得么？

回忆起那碗姜糖的味道，怎么样？很难喝八？呵。

还记得那两块我精心切好的姜么？

还记得我打了一年还没送你的围巾么？

因为实在太拿不出手了就没打完了，你不会介意我送外公八。

还记得我们两个在沿江风光带安静的坐着可总是有人要求施舍。

还记得我们第一次去看电影居然碰到"三湘第一美女"何晶晶，

那是我们的反应都好搞笑呀。哈哈哈~

还记得我因为班上雅礼杯输了哭得声嘶力竭，但是你还是把我逗笑了的样子。

还记得你总是为了多陪我等会车而要跑回家吃饭的匆匆背影……

好多好多的"记得"让那个Dreams 变得如此真实。

边回忆的时候总是会忍不住笑出声来，一切的一切都谢谢你。

虽然Zero常常不按我的幻想出牌，但我相信，

我一定、确定以及肯定的认为，Zero，他会带我去经历那些我要的，

那些幻想一定都不会只是一场Dreams.

于是我用剽悍而华丽的幻想，为我的爱情设计了更多不同的版本，

它们浪漫甜蜜，辛酸艰苦，甚至离奇变态，永垂不朽。

但在这些版本里，男主角却相同而且惟一，那个一米八以下，比我还怕冷，让我又气又爱的人。

事实就是这样，不管是哪种版本，只要他在，我都愿意和他一起俗气老套的变老。

突然想起一首歌<这就是爱--王心凌>

当我靠在你的怀里

所有话题都是多余

眼前的风景都是你给我的美丽

月影遥天都亮了星星睡不着

我在你耳边轻轻唱着你笑了

开始不懂爱到现在才明白

恋爱中的人都像个小孩

情愿被宠坏每一天都充满期待

爱俩颗星星一片海

牵着的手都明白再也离不开

爱轻轻飘进我心海

你是甜蜜的意外我却逃不开

这就是爱……

等到风景都看透，我还要和你看细水长流……

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2008.11.09 16:05:00

{无处安放}

<我能说什么呢？打了一大版的文字可以一秒间灰飞烟灭。

别以为这样就可以让我放弃，那不是我的风格。REWRITE !>

荒废了一个月的机器终于还是醒了，是可怜我么？

今天阳光很好，真是久违了，前些天的阴雨让我不自在。

还是这样暖暖的好，让人很慵懒，像猫？

还是喜欢一个人跑到天台去，享受那个我的地盘，

无论是晒太阳还是偷吃冰激淋，都是我爱干的事。

那里永远是我的最爱，有太多太多我的记忆。

让阳光打量着后背，那种气息让我很投入，

浓郁的太阳味道足以满足我灵敏的嗅觉。

只是我现在在听<阴天>，我总是这样不合拍八？

我的生活——一片混乱。

还是要流水账般的说我的生活八?

本来有一大堆有的没的事要来吐，可似乎现在我又忘了。

我倒希望我能一直这样健忘，这样很省事。

可能狮子女天生就难得被宠爱八，只是自己贪得无厌。

我习惯了没头没脑的混日子，我习惯了在人潮中跌宕，

我习惯了为了某人而大喜大悲，我习惯了习惯。

这一切都是我的习惯，生活亦如此。

可能习惯到头来会成为一种浩劫，它会让人呆。

但是，我还是会大笑，还是会咋咋呼呼，

只是这一切的频率都在降低，我在控制那根神经的操作。

只是我的心已在慢慢蜕变，只是你们都不曾注意罢了。

也好，让一个大笑姑婆的形象留在你们心中也好。

我想，我需要冷静。

有时候真的会需要大哭一场，哭到声嘶力竭，哭到崩溃…

也许这样的释放才会是一种暂停，也许这样有效。

不要让自己压抑，不要让自己习惯一切，这将是种病。

TOGETHER WE CRY

这是我们——无处安放的青春。

可是我还是要说，我一定会很好，大家也是。

当只能想念——纪念

无论故事的结局是否如你所期待，你无法抹去它的存在。

它教会了我们如何成长，我想，我要说感谢。

感谢一切好的坏的。一切有的没的。一切关于你们的。

每个故事的存在都有它的意义，都是一个纪念品。

纪念有过的曾经，纪念那时的我们。纪念。

纪念那些我不愿提起的，纪念那些别人不愿说到的。

希望，珍重。

我最爱的家族，我爱的家人们，

你们是我拼图中最大的那一块，也是最大的一份纪念品。

谢谢上帝赐予我那么美好的你们，谢谢我们所有的故事。

明年我们有约。

希望，珍重。

某的那些年——致某些需要的朋友

也许只是匆匆一瞥，也许只是过眼烟云，

有些人与其相见不如怀念，与其拥抱不如眷念。

附：写这篇博时我的播放列表：

{ 阴天 }

{ 笨蛋 }

{ 真的吗 }

{ 带我走 }

{ 我不快乐 }

{ 突然好想你 }

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2008.10.11 22:34:00

不速之客

也许，我就是个不速之客

一个人坐在公交车上，很自然的把头斜靠在窗上，看灯。

因为很少有这种机会让我能如此安静的注意到它们，

虽然它们孤单着，但是似乎也不是那么的差，因为我陪它们。

我们都很好很强大。

今天11号，那又怎样呢？

不一样是这样么？

算了，我什么都不想说了。

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